まだ子供も小さいけれど、すでに40代後半の私。
適応障害との診断で仕事をお休み中ですが、
まだ怠さはあり、頭の中ももやもやする(頭痛もあり)
そんな中ですが、これからどうしようと考えることが増えてきた。
先日までは復帰したときどうしたら良いかということが中心だったけど、
それを考えるときつくなるので、あえて考えないようにしたら、
新しいパターンが見えてきた。
経済的なことや自分も仕事が好き(と思っている)なこともあり、
専業主婦という選択肢は現実的でなかった。
でも、今はあらゆる選択肢を考えた場合、それも浮上。
そもそも大学に行きなおしたりしている、ゆるっと社会人なので、
こういう一時的な退職は全然怖くないはずった。
でも、今はせっかく入れた会社を辞めるのはすごく怖い(経済的)し、
まだできること(仕事でしか達成できないこと)があるかもともすごく思う。
だけど、人生は有限。
将来のこととか何も考えてていなかった20代の私は
結婚のことなど全く考えていなかった。
35歳になって、いきなり焦り始めた。
高齢出産と呼ばれるんだ。産めなくなるのかも。
その時、やっぱり子供も欲しい!結婚もしてみたい。
いつも自分勝手だけど、子どもがおなかの中にいる状態を経験してみたいし、
産んでみたいとすごく願った。
そこで、合コンやお見合いなど急いで婚活するも失敗。。。
もう婚活辞めるかなと思ったとき、友人だった今の夫と36歳結婚できた。
37歳で出産、大学入学、再就職を経て、二人目は42歳で出産。
焦るのが遅すぎてるのは、笑うところだけど、
スタートダッシュはなんかうまくいっている。
そこから、転職して今に至る。
欲深いので、できれは、いつか起業とかしてみたいし、もう一度大学にも
行きたいし、英語も話せるようになりたいし、小さいころから大好きな音楽を
ちゃんとやってみたい。
そして、子育てをしてみたい。
産んでるし、一緒に生活しているけど、日々やっつけ仕事で、
できることは一生懸命やっているんだけど、子育てやってない。っていう実感がある。宿題とかちゃんと見たいし、子供がなんか言いたそうなときに、
ちょっとまって、意外の言葉をいいたい。
顔見て話したい。子育てに全く自信もないし、育児より仕事の方が好きだろうと今も
思っている。(多分そう)だけど、育児って今しかできないな、とすごく思うようになってきた。
子どもを産む年齢も限界がある。
育児をするのも期間限定。
他の欲望はもう少し年をとった後でも絶対できないわけじゃない。
だけど、最優先育児!っていうもをやってみたくなっている。
気が変わるかもしれないけど、さぼってばっかりかもだけど、
たとえ半年でもここは育児したよって、自己満足が欲しいいのだろう。
育休中、本来それなのだろうけど、寝てる間に資格試験の勉強とか
してしまったので。。。なんか申し訳ない気も。
子どものためとかはきっと自分には向いていないけど、
自分の自己満足を子どもたちや夫も、そういうのもアリ!と思ってくれるなら、
やってみたい。
とりあえず、経済的な不安を長期スパンで解決する方法を見つけられたらいいな。